Enjoy the silence...

Il titolo doveva essere differente ma ho deciso di cambiarlo, uniformarlo a quello di una canzone che sto ascoltando frequentemente assieme ad altre dei Depeche Mode , gruppo che non nascondo mi è interessato :) .

Decisamente centra poco con l'argomento che mi ronza in testa da giorni. Ho inevitabilmente "stretto" molto con una delle nuove ragazze conosciute, non posso nasconderlo. Ci si sente parecchio ogni giorno, si ride si scherza, ogni tanto tocchiamo argomenti "seri" . Si è scatenata in me una voglia di conoscerla sempre meglio... Giorni fa abbiamo tirato in ballo qualcosa che uno dell'altra non conoscevamo ancora. In me personalmente sta crescendo un certo affetto nei suoi confronti e di ciò me ne preoccupo... So dove si andrà a finire. Resta da capire se c'è un interesse dall'altra parte, qualche risposta l'ho ricevuta ed è confortante però... Voglio capire. E lo voglio fare in fretta. Una cara amica mi ha dato un consiglio che credo seguirò e su cui avevo già deciso in un certo senso di puntare : essere me stesso e basta. Non dovrò cercare comportamenti che non sono i miei, il problema principale è che per me certi comportamenti sono una sorta di difesa più che un'arma di conquista. Difesa che però sa ferire molto bene e ne ho avuto la dimostrazione più di una volta.

Ci sono dei momenti in penso :" Ma sì lasciamo correre." Però penso troppo ultimamente a questa ragazza e la cosa di solito è sintomo di qualcosa che ha raggiunto i sentimenti e li sta indirizzando in una direzione delicata. A questo punto c'è poco da fare per evitare il tunnel che porta in questa direzione, si è trascinati, per quanto il cuore possa essere gelido si può comunque rimanere scottati. Ho pensato nei giorni scorsi di evitare di lasciarmi trascinare, fermare la corsa, stop. Ma nello stesso tempo credo di aver trovato una ragazza preziosa, una di quelle persone che ti capita raramente di conoscere nel corso della vita, e per cui vale la pena mettersi in gioco e vedere che piega prende il tutto. Non c'è insomma il solito appagamento degli occhi, un carattere particolare.... Qualcosa di più...

Non era così che doveva andare. :) o :| ?

Il titolo che solitamente dice ben poco riguardo al post che ne segue nel mio blog stavolta ha un senso. E non so ancora dire se è un senso giusto o sbagliato, posso solo dire vedremo. Partiamo dai fatti che han preceduto tale momento...

A quest'ora,considerando che ho dormito poco tra ieri e oggi, sarebbe meglio se, dopo un'ottima serata in compagnia di amici, me ne andassi a nanna. Ma mi piacerebbe, tramite questo post, far capire a me stesso cosa sta frullando nella mia mente da giorni.

Come spiegavo nello scorso post ho conosciuto in tempi diversi 3 ragazze. Ok , ho cercato (e ci ero quasi riuscito) di mantenere un rapporto di pura amicizia. Questo per evitare di complicare un momento di tranquillità. Il problema si è posto da quando (da pochi giorni) il sottoscritto si è preso in maniera comunque contenutissima per una delle suddette tipe. Non ho ancora capito se la "controparte" prova anche solo 1 minimo interesse (o meglio voglio far crescere la "cosa" in proporzione all'eventuale certezza di fondamenta realmente esistenti). Il problema nasce quando la ragazza in questione popola spesso i pensieri. Lì cominci a dire "Ehi!!!!! Perchè penso a te più del normale ? Perchè quando non ti sento mi manchi ? Perchè?" . Il problema è che ciò rimane una domanda che mi faccio da solo e per la quale non ho risposta.

Ok questo è tutto. Stavolta si va a puntate, episodi di qualcosa che è abbozzato... La prossima vignetta è vuota, va disegnata dall'artista. O forse gli artisti in questo caso sono due ? :|

Cosa è cambiato ????

Mi riesce difficile dopo secoli che non scrivo su questo blog tornare con una certa naturalità ma ci provero' ...

Mi astengo da ogni commento a carattere politico post-elezioni ecc... Chi mi conosce un minimo sa che non mi interesso di politica nè ci tengo per il bene del mio già schifosamente martoriato fegato :) . Passiamo oltre, alla mia "noiosa" vita di tutti i giorni.  Sono passati circa 2 mesi dall'ultima volta che avevo scritto ... Chi è interessato si starà chiedendo "E' successo qualcosa di interessante nel frattempo  ?" Io rispondo con un NI...

Con mia amarezza si è creata una spaccatura nella compagnia , motivazioni di vario genere hanno portato a certe conseguenze . Non starò a descriverle anche perchè ci sono svariate cose che non mi pare giusto buttare sul tavolo pubblicamente, comunque diciamo che ora come ora i "soliti" escono con molta meno frequenza di quando succedeva prima... Io ho seguito il mio ritmo di vita ... E non aggiungo altro.

Tempo di cambiamenti ? Eggià, forzati o voluti ma ci sono stati.... Purtroppo molti son cambiamenti che han portato o porteranno nostalgia . L'altra sera uscendo e attendendo il semaforo verde mi sono soffermato sulla Cremeria chiusa e vuota ... Non ne sono mai stato un accanito frequentatore però ormai era diventata una presenza fissa nella mia mente... Nonostante cerco di non pensarci non riesco ad accantonare certe persone che non vedo più con la continuità di prima ... Insomma ridendo e scherzando una parte della mia vita è cambiata da qualche mese... Sono entrate nel mio giro più o meno direttamente (o ci sono rientrate nel caso di altre) alcune persone a cui tenevo e a cui tengo ...

Non saprei dire se alla fin fine il cambio avvenuto sia un fatto irrilevante, negativo, a cui porre rimedio o semplicemente inevitabile...  Ha un sapore strano, a tratti bello , a tratti malinconico ,  a tratti con ottime prospettive . Logico che in mezzo a tutto ciò ci siano in mezzo nuove conoscenze femminili ... 3 in particolare, così diverse tra loro, così strane ma anche così carine ...  Eppure non posso dire di provare qualcosa di realmente importante per una di esse perchè direi una falsità . No per ora le vedo come amiche e non voglio creare altro che un buon rapporto di amicizia ... Sono in un ottimo periodo di tranquillità che voglio godermi. Di certo ognuna di esse mi incuriosisce per alcuni dettagli relativi al carattere e relativi anche alla forte personalità

Non riesco a capire se è stato più forte il cambiamento interiore o quello che è avvenuto attorno a me. Di certo non mi sono opposto a nessuno dei 2 cambiamenti (ovviamente per quanto avrei potuto fare).

Il lavoro è in un periodo di tranquillità più o meno primaverile e quindi riesco a mantenere un po' di lucidità per quando esco dal lavoro e cerco di riposarmi . Prosegue sempre la ricerca della casetta : non di rado immagino i pregi e i difetti a mia disposizione vivendo da solo ... Buffo immaginarmi impegnato nelle faccende di casa :) . Vedremo quando riuscirò a concretizzare questo progetto ...

Beh ora it's time to nanna! Good night!!

Ritorno...senza rhum!!!

Sto resistendo il più possibile dalla voglia di finire quell'ultimo residuo della bottiglia di rhum che mi ero comprato tempo addietro (preciso prima che qualcuno pensa che compro 1 bottiglia di rhum tutte le settimane :D) ...

Stasera ho un po' di sonno però mi andava di scrivere un post nel blog, vuoi perchè da parecchio tempo non lo faccio, vuoi perchè avevo qualche pensiero da stendere e su cui io stesso vorrei riflettere... la colonna sonora che mi sta accompagnando è appartenente a vari generi segno di spensieratezza o quasi... Sì perchè quando sono in menata pesante mi "aggrappo" alle solite 7-8 canzoni che ascolto in loop continuo :D

Il lavoro in questi giorni è quasi sempre denso di compiti dati oggi da svolgere per ieri : me la sto cavando abbastanza bene anche se qualcosa slitta anche perchè io e il portatile collaboriamo bene ma la mia e la sua memoria non sono a livelli incredibili ma comunque ottimi (e chi conosce la mia memoria sa che sono abbastanza modesto in questo caso).

Tutto sommato sono soddisfatto di me stesso e del lavoro che sto svolgendo sebbene l'idea di un cambio "d'aria" sia ancora ben presente...

La mia mente è ormai ben concentrata sul discorso di andare a vivere da solo : ormai i miei sono ben in sintonia con le mie idee, io stesso so da un lato che sarà un gran bel passo ma che nello stesso tempo non mi mancheranno le soddisfazioni (spero saranno più dei sacrifici che farò, e non parlo solo di quelli economici) . E' buffo come fino a poco tempo fa non pensavo seriamente a un'eventualità del genere : ora rifletto spesso sul tipo di arredamento che adotterò, su ciò che mi servirà, su ciò che porterò con me, sulla gestione della vita di tutti i giorni, ecc... E stranamente tutto ciò non mi spaventa come invece succedeva tempo fa : pare che ho completato la maturazione (lo so che a 30 anni molti danno per scontata una cosa del genere, non tutti però ci riescono, o vogliono riuscirci). Insomma vedremo prossimamente, io credo e spero entro massimo l'anno prossimo di fare tale passo. Con i miei mi trovo benissimo ma è ora di prendere la mia strada con la giusta convinzione che è il momento adatto a farlo.

Legato a tale discorso non può che saltare fuori l'argomento legato a una compagna. Premetto che ultimamente, a differenza di qualche tempo fa e recente, non mi sto guardando più attorno alla ricerca della donna perfetta o comunque adatta a me. Non è "rassegnazione" ma solo consapevolezza che ,ora come ora, non voglio altri pensieri. Ovviamente il caso vuole che un paio di ragazze conosciute di recente abbiano comunque attirato la mia attenzione. Ho cercato nella maniera più brillante possibile di non farmi entusiasmare da tale fatto (come dicevo a Rikko tempo addietro su msn). Con una di queste ragazze sono d'accordo di uscire assieme uno di questi weekend più imminenti, però cercherò di rimanere il più possibile tranquillo. Al cuore è difficile comandare ma purtroppo questo è un periodo in cui l'amore per una ragazza nella mia attuale scaletta è molto in basso ... Volutamente ? Forse... E che soprattutto cerco un periodo di riposo che mi permetta di chiarire con me stesso determinate cose e soprattutto per allontanare più che posso le "scorie" rimaste dalle battaglie di questi tempi... Ci sono quasi riuscito ma voglio rimettere bene in ordine le idee...

Grazie alla tranquillità ho potuto godermi al meglio le recenti serate trascorse con amici a ridere all'inverosimile... Tra mangiate in compagnia e risate ci siamo divertiti e sollevato il livello di tutte le serate :)))

Beh questo per ora è tutto, alla prossima amiciii!!

P.S. non posso non salutare la Fedolina che scrive un blog sempre molto interessante...quanto prima commenterò, ultimamente ho sempre poco tempo a disposizione! 1 bacione!

Chi beve il primo dell'anno beve....

No tranquilli non mi tufferò in un post alcolico nè tantomeno descriverò eventuali avventure alcoliche del sottoscritto (che per la cronaca non ci sono hihihihi!) .

Questo è il primo post del 2008. Il 2007 ci ha abbandonato, e personalmente non posso lamentarmi dell'anno da poco concluso. A parte che ho portato a conclusione l'acquisto della nuova macchina che globalmente mi ha soddisfatto, ho fatto nuove conoscenze e amicizie con persone davvero brillanti ma soprattutto ho imparato a trattare con sufficienza persone che non si meritano poi 'sto granchè. Era ora che smettessi di fare il buono a oltranza con persone che non si meritano nulla. Scusate ma un sassolino andava tolto e il discorso è ovviamente generico.

Parlando prima con Rikko è spuntato il discorso dei buoni propositi... Quest'anno,come dicevo a lui, non ne ho stesi alcuni ufficialmente anche se un paio ci sono : andare a vivere da solo e cambiare lavoro. Diciamo che il secondo è per me importante, vuoi perchè non ho più grande amore per il mio lavoro (diciamo che mi è venuta a mancare una cosa fondamentale che sono riusciti a farmi scappare, ovvero la pazienza) . Qualcosa è già stato avviato, vedremo quanto prima che risvolti ci saranno.

Il fatto di andare a vivere da solo è un desiderio che covavo da tempo ma mi era sempre mancato lo slancio decisivo, quelle motivazioni che ti fanno pensare con sicurezza :"E' il momento giusto." . Ne ho già parlato con i miei che sono d'accordo pur con qualche riserva, avrò il loro supporto iniziale. A fine 2008 vedremo se sarò riuscito a centrare i miei obiettivi. E a meno di clamorosi risvolti rimarrò a Pavia, al 90% andrò a vivere in provincia.

Non c'è per ora molto altro da dire se non che dopodomani torno al lavoro e che non ho la benchè minima voglia di sentire gente rompicoglioni... :) . Il Capodanno e le feste natalizie sono trascorse davvero molto serenamente e son state divertenti... (a parte l'influenza che mi ha beccato in questo inizio 2008) . Nessuna menata sentimentale : l'avreste mai detto ??? Beh per la croncaca una persona speciale nella mia vita è entrata... Ma voglio tenere il maggior distacco possibile. Preferisco per ora tenermi concentrato sui 2 obiettivi ambiziosi che ho sulla mia strada in questo 2008. ;)

Chiudo il primo post del 2008 (che ha portato il cambio di template) con i saluti a tutti coloro che mi vogliono davvero bene. Un grande abbraccio e a presto! Ciaoooooo!

Non ho voglia di dormire... la mente è sveglissima :-)

Con le note di X & Y dei Coldplay ad accompagnarmi in questi primi minuti del 4 dicembre la mia mente viaggia ... tranquilla. La bella sensazione (forse immotivata, ma questo è il bello, o no ?)continua... E mi va tanto bene. Per motivi diversi sto pensando a un gruppo di persone, così diverse tra loro (alcune manco si conoscono, ma io conosco loro...) . Sono contento per ciò che stanno vivendo alcune, vorrei qualcosa di meglio per altre , rivedo una vecchia storia già vissuta anni fa con però alcuni protagonisti nuovi... eppure così simili a quelli di qualche anno fa. Io stavolta faccio da spettatore saggio che può solo "arbitrare" senza essere uno dei diretti interessati come invece successe anni fa. Cavoli, è una bella sensazione :D non mi stancherò di ripeterlo.

Questo è un periodo particolare ... Si sta per concludere un altro anno. Coppie nuove che nascono, coppie vecchie che si rompono :( , qualche cambiamento in vista che non riguarda queste coppie ma altro....altri... L'altro giorno parlavo con un'amica conosciuta da non molto e con la quale avevamo provato a fare un giochino : un semplice quiz personale che ci giravamo reciprocamente... Non posso dire di essere rimasto più che sorpreso da quanto lei mi conosca bene (in così poco tempo). Un giochino per passare il tempo che però mi ha riflettere un attimo (tra l'altro la discussione è proseguita con scambi di battute in tempi diversi e che sembravano avere riferimenti precisi verso di me da parte sua ...). Uno di questi scambi di parole c'è stato sabato via mail...io ho risposto incuriosito e mezzo brillo quando son tornato a casa ... Nulla di che, è solo che la situazione che si è creata è molto "buffa" e intrigante allo stesso tempo... Forse avevo "sottovalutato" il tutto... E per una volta ho fatto bene. E lo dico in senso buono :)

Tornando ad altre cose sabato sera mi sono stradivertito ascoltando i Mr. Pig che non mi deludono mai... Hanno suonato molti brani famosi del panorama rock. Visto che non guidavo ne ho approfittato per concedermi un drink in più (visto che nel locale dove ero fanno degli ottimi cocktail). (Quasi) come ai bei tempi c'erano tanti amici (mancavano Rikko, Fiorella, Ila, Matty e altri però) e ci siamo divertiti. Insomma una bella serata, che è seguita all'altra bella serata di venerdì. Un bel weekend. Come bello era stato quello precedente. Ne sono più che contento. Sarà che forse da qualche tempo ho smesso di farmi menate (e portarmele dietro nelle serate) sentimentali del piffero e sono perciò molto più spensierato ? Mah...Chi può dirlo. So solo che la mente si è liberata e in parte lo devo a persone che hanno contribuito nel loro piccolo. Non c'è molto altro da dire se non che spero che continui questo stato mentale lucido e non imprigionato in una gabbia fatta di seghe mentali che non dovrebbero (come tali) esistere.

Per concludere ieri e oggi ho riposato senza mettere il naso fuori di casa... Il tempo non era così brillante e ho optato per 2 belle dormite e tanta musica. E da domani si riparte con il lavoro.

Essere soddisfatti... why???

Non c'è sensazione più bella che andare a nanna alla sera essendo però soddisfatti della giornata... Non c'è un motivo particolare ma vai a dormire contento del tuo comportamento tenuto in giornata, dell'impegno messo nel lavoro, e tante altre piccole cose. Tutto fa volume. E va bene così.

Riguardo al discorso che mi ronzava in testa fino ad alcuni giorni fa ho riflettuto non poco. Sono contento di aver fatto comprendere a me stesso (lo so è strano parlare così ma io per primo dovevo essere in pace con me stesso) che quella non era la mia strada. Non era giusto (non è giusto) tagliare i ponti con tutto ciò che mi ha dato forza, che mi ha sorretto, che mi ha rallegrato. Razionalità. E' importantissima. E anche se non è stato facile, è giusto.

"Sì e ora?"

Ora si riparte, punto tutto su quello che è la vita di tutti i giorni, sulle mie amicizie, sui miei genitori, sulla mia città. Mai troppo apprezzata. Cambiamenti ce ne saranno, ma non così radicali. Importanti (potrebbero riguardare il lavoro ma soprattutto l'idea di andare a vivere da solo. Ci credo e voglio farcela). La mia impressione è di esserne uscito più forte di prima, soprattutto più sicuro.

Passiamo oltre, lo scorso weekend è stato davvero molto divertente : venerdì cena al sushi bar con amici. Serata molto molto divertente, condita da un sushi davvero molto buono :) . Sabato invece serata in uno dei soliti pub che frequentiamo ma la compagnia ha fatto la differenza. Personalmente mi sono divertito moltissimo (a parte il Black Russian che mi hanno servito che non era stato realizzato in maniera classica... diciamo che eviterò di riordinarlo in quel posto :P) . Domenica invece sono stato a casa di amici a chiaccherare tranquillamente. Quando la compagnia è fondamentale per divertirsi indipendentemente dai posti che si frequenta e dal tipo di serate. Mi piace pensare così, forse qualcosina sono maturato :P . Ridendo e scherzando domani è già giovedì, penso domani sera di andare a sistemare un pc a un amico :D poi, se il tempo sarà decente, mi farò 1 giretto!

Tra meno di un mese sarà Natale. Non ho molto da scrivere anche perchè da anni oramai non vivo questa festività con molto coinvolgimento, spero che sia un'occasione importante per rivedere qualche persona che non vedo da un po'... Anche perchè chissà che un piccolo miracolo riesca ad avvenire in occasione di Natale... Non nascondo che ne sarei felice. :-)

Intanto, se tutto va bene, venerdì o sabato prossimo si rivedrà Davide che da oltre 1 anno non vedo più :|  . Spesso mi tornano in mente persone che, per un motivo o per un altro, non rivedo da molto tempo. Il problema è che no riesco a sempre a ricordarmi di sentire tutte le persone che conosco (sono tante...) ... A volte mi ricordo, solo che avendo sempre 1000 cose per la testa non sempre posso ricordarmi di tutti... Anche se vorrei. Eccome se vorrei. Passiamo a un altro argomento :D , spinoso :D

CAPODANNO!!!!!

Ogni tanto ci penso, l'idea che più mi stuzzica è una cena con amici, non importa dove, l'importante sarebbe soprattutto riunire più persone possibili... Impresa!!!! Ma chissà. Ho poche idee per il resto...Il problema è, come ogni anno, riunire persone con gusti diversi che punterebbero a qualcosa di divertente in un eventuale post cena... E trovare un posto che vada bene a tutti è impossibile :D , con il probabile rischio (probabile? diciamo sicuro :D) che poi molti siano scontenti... Nella peggiore delle ipotesi si litiga!!! Mah vedremo, ci rifletterò entro questo fine settimana... Quello che è certo è che se si dovesse andare in montagna, non dovendo guidare, mi prenderei una sbronza assurda :P ahahahahah!

Beh, per ora è tutto... Good night!!!

Col senno di poi...

Non potete minimamente immaginare quanto io abbia riflettuto in questi giorni... Tanto.... Era giusto così. Ho ripreso controllo dei miei pensieri che fino a pochi giorni fa scorrevano su una triste via quanto mai impetuosa. Vorrei ringraziare la Fede per il supporto e pure me stesso. Sì proprio me stesso, sono stato capace di tornare a "vedere" la strada giusta da seguire in questo momento.

Sto incominciando la prima "parte" del cambiamento, i lavori sono in corso. Non anticipo nulla ma per ora si tratta di un'evoluzione. Economicamente potrebbe essere importante... Vedremo.

Sul fronte "vita di tutti i giorni" diciamo nulla di particolare... Vivo con freddezza ogni giorno, ogni emozione... E mi piace che sia così. Ho "abbracciato" di nuovo vecchi e nuovi hobby, e per ora mi va bene così. Non so se a Capodanno andrò a Praga (francamente non ne ho voglia, anche perchè da un lato preferirei rimanere a Pavia o, meglio ancora, passarlo in un'altra città italiana... ). Mi conosco bene e so cosa farò. Sì, mancano circa 2 mesi a Capodanno, in mezzo c'è Natale... Ma se mi permettete da svariati anni non riesco a vivere il Natale come prima... Voglio dire, anni fa era bello... i parenti, il cenone e tante altre piccole cose... Ma quando sei avanti con gli anni e non sei più un ragazzino generalmente tendi a vivere con più freddezza il Natale... E conosco molte persone che hanno "subito" tale evoluzione... Oltretutto io lavoro fino all'ultimo... La mia più forte speranza è che non si facciano vedere ghiaccio e nebbia... perchè ho bisogno di condizioni atmosferiche decenti... Ecco questo potrebbe essere un bel regalo di Natale. ;-)

Domani mattina andrò a tagliarmi i capelli, in questi ultimi 2 giorni avevo un paio di commissioni da fare ma mi sono rifiutato.. Oggi ho voluto riposare tutto il giorno, dormire il più possibile, concedermi il mio solito bagnetto caldo e rilassante del lunedì pomeriggio e giocare... Una giornata dedicata a me insomma.

Poco altro da dire... O meglio ci sarebbe da dire ma preferisco tenere qualcosa per me... Quando e se sarà il momento... Scriverò ulteriori pensieri. Sono stato tentato fortemente di cancellare il post "drammatico" che ha preceduto questo, ma credo che in un blog personale sia giusto riversare sia i pensieri allegri che quelli che lo sono molto meno... Sennò che sorta di diario sarebbe ?

La vita è fatta di decisioni... c'è chi sa prenderle. E chi no.

Io purtroppo faccio parte della seconda categoria. Non c'è niente da fare.

Sono tornato dopo tanto tempo che non scrivevo, di cose ne sono successe una marea, potrei scrivere un libro. Vi eviterò un tale supplizio, ma considerando che questa e' terra mia permettetemi di buttare giu' un po' di righe...

Non sono uno che piange spesso, anzi. In quanto orgoglioso trattengo le lacrime che molti spesso versano per rabbia, per dolore o che altro... Oggi veramente non ce l'ho fatta e,se da un lato la cosa mi causa vergogna, dall'altro la vedo come uno sfogo. Il tempo grigio non mi ha aiutato decisamente. Non so se sto cercando l'autodistruzione o che altro, so solo che non è giusto ma allo stesso tempo è l'unica strada che sto seguendo.

Oggi addirittura sono arrivato al punto di pensare di mollare il lavoro fino a fine anno. Riflettere, riflettere e ancora riflettere. Purtroppo ho un brutto difetto : sono affezionato anche ai miei colleghi e so che non riuscirei ad avere la freddezza di mollarli ORA . Credo che la soluzione più razionale che piglierò sarà di lavorare ancora fino a fine anno per dare la possibilità al capo di scegliere con calma il mio sostituto e dare il mio miglior contributo professionale nel momento di maggior confusione che coinciderà con questo finale di anno.

E che farò dopo ? Non lo so. Ho una confusione allucinante mista a rabbia e a non so altro... Ora come ora vorrei partire e costruirmi una nuova vita in un'altra città italiana, magari quella dove c'è la donna che ritengo essere ciò che ho cercato per anni trovandomi davanti solo strade errate, consigli errati, decisioni sbagliate e tanto altro. Ma allo stesso tempo non riesco a lasciarmi dietro tutte quelle persone che comunque forse un po' mi hanno voluto e vogliono bene, così come sono, con tutti miei errori e le mie insicurezze. Mi dispiace aver comunque trovato nel mio cammino più o meno recente 2 ragazze che mi avevano voluto bene a loro modo e averle trattate non benissimo. Mi dispiace abbandonare gli amici con cui ho condiviso tante cose, con cui ho riso per tante cose, che mi hanno tirato su di morale tante volte e a cui forse sono riuscito a dare un po' del mio aiuto. Mi dispiace abbandonare tante persone che ho conosciuto tramite il lavoro, persone straordinarie. Mi dispiace abbandonare i miei genitori che mi hanno saputo sopportare e aiutare in una sacco di occasioni. Mi dispiace abbandonare le mie abitudini, le mie uscite con pochi e tanti amici, a consumare un cocktail sparando cavolate, parlando di tutto...scherzando. Mi dispiace per tutto.

Da una parte ho bisogno di scegliere una nuova città, abbandonare tutto e costruire qualcosa di importante. Ma dall'altra non riesco ad abbandonare tutto ciò che mi è caro. E' la mia vita. Ed è difficile spazzare via in un angolo della mia mente tutto per fare spazio a qualcosa che potrebbe non coinvolgermi pienamente.

E' come svuotare lo scatolone dei ricordi in attesa (forse) di riempirlo con qualcosa di nuovo. E se non si riempisse ?

Questa domanda mi rotola nella mente come un macigno. Non ho la risposta e so che è un passo decisivo, non si torna facilmente indietro. Sono colmo di tristezza per una decisione che vorrei saper prendere ... Per un qualcosa che ha innescato una bomba che attendeva da tempo di esplodere, mancava la classica goccia che fa traboccare il vaso. Beh è arrivata. E con essa tutte le sue conseguenze...

E' notte alta e sono sveglio...

Naaaa non centra nulla la canzone di De Crescenzo "Ancora" (che per la cronaca non mi è mai piaciuta...tra l'altro in questo momento sto ascoltando tutt'altra musica... ;)  ), ma paradossalmente mi è venuta in mente tale frase...

Sabato di questa settimana ci sarà a Pavia la seconda Notte Bianca dell'anno ... Ancora francamente non so se seguirò la strategia della prima, dipenderà da tanti fattori... (ero andato da tutt'altra parte, lontano da Pavia) . Sono una di quelle persone che preferiscono evitare il caos totale e il camminare per ore in mezzo a centinaia di persone...eggià!

Domani penso proprio di stare a casa tutto il giorno... mi aspettano tra le altre cose la partita Milan - Fiorentina nonchè una bella dormita alla mattina...

Passiamo a qualcosa di più serio e menoso... Vediamo se qualcuno riesce a dirmi che mi succede visto che non ci capisco più nulla nemmeno io...Ma partiamo dal principio ... Chi mi conosce sa bene (buffo , sto ascoltando la canzone dei Rage Against The Machine "Know your enemy" ) che sono single a volte per scelta delle donne a volte per colpa MIA ... Sono alcuni giorni che ci rifletto abbastanza spesso e, nonostante io dia poca importanza alle faccende di cuore :D in questo periodo (vuoi perchè non ho tempo vuoi perchè ho altri pensieri peraltro ottimi), tutto ciò mi lascia abbastanza perplesso... so che ciò che scrivo sembra senza senso, cercherò di spiegarmi in maniera pratica. Se da un lato mi va bene così dall'altro vorrei completare il puzzle della mia vita con un "pezzo" che attualmente mi manca... Una presenza femminile che manca da un po'... Allora passo con facilità da un periodo in cui va di moda il "chemmifrega, sto bene così" al periodo "se trovo la tipa giusta bene sennò nessuna fretta" al periodo "devo tornare a essere impegnato" . A parte che non è bello saltellare tra questi periodi, a parte che la mia età da neo trentenne sta pesando in maniera eccessiva sul fatto che io voglia fare 1 passo importante nella mia vita sentimentale (vi posso assicurare che se avessi ancora 20 anni o giu' di lì me ne fregherei altamente esattamente come facevo anni e anni addietro quando giocavo in ogni momento della mia vita... :D)... Bene, le "opportunità" non mi sono assolutamente mancate (vuoi perchè mi sono piombate "addosso" vuoi perchè me le sono "procurate") : quindi uno penserebbe "Quindi ? Vuoi impegnarti, hai conosciuto tipe interessante a cui non eri assolutamente indifferente, ci sei pure uscito, porta avanti qualcosa e non rompere le palle con le tue menate!!!". Io rispondo "OK" . Mi entusiasmo su una tipa , ci sentiamo, poi dopo 2 sere in cui rifletto solo soletto mi ritiro con le scuse più assurde...la più tipica è la sparizione in maniera totalmente codarda (è chiaro che , non essendo Brad Pitt, ho preso delle buche :D però lo ripeto ancora una volta : alcune ragazze han visto qualcosa di decente in me :D ). Poi mi pento dopo un po' e lì inizio a chiedermi perchè mi son tirato indietro nonostante la "partita" era in pugno. A parte che non conto più tutte le volte che mi son preso del pirla da amici, conoscenti, genitori (ci manca solo il mio cane) . E nelle serate in cui me la meno sul fatto di essere single mi tornano in mente tutte ma proprio tutte e ognuna è una bella sberla MORALE. Il masochismo più totale.

Peraltro tutte le volte che mi son tirato indietro la scusa principale era " Ma uscendo dallo stato di single tornerò a non avere più molto tempo per i miei hobby...meno libertà di scelta se passare la serata a casa davanti alla TV o al PC a sparare cazzate con amici..." . Nello stesso tempo io so benissimo di non essere tutto ciò ma di essere uno che punta a una vita regolare fatta di AMORE, AMICIZIA,LAVORO. Quindi ? Una bella contraddizione, un labirinto chiuso senza uscite in cui continuo a muovermi incontrando le solite "trappole". Il punto è :

"Fino a quando resisterò ? "

Lo so che il discorso è apparentemente senza senso da una prima lettura, ma visionatelo molto bene senza tralasciare frasi... Per carità io non ne sono disperato, è tutto così strano che nemmeno io mi rendo conto della dimensione del problema fino a quando non ci rifletto io stesso...

Ok, dopo il chilometrico discorso psicologico mi ritiro a nanna promettendo (se non crollo dal sonno prima) di fissare il soffitto tirandomi martellate (virtuali) sui gioielli di famiglia :S ....

BUONANOTTEEEEEEEEEEEEEEE